|
| Юмор |
« Предыдущая тема :: Следующая тема » |
| Автор |
Сообщение
|
| Ustin |
 Добавлено: Пт Ноя 16, 2007 6:09 pm Заголовок сообщения: |
 |
|
Задумавшийся...
Зарегистрирован: 08.02.2006
Сообщения: 99
Откуда: Moscow
:
|
| Цитата: |
Взято на "ТРИГЛАВЕ"
Декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров
Декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами
Законный бракъ, имевшш место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того социального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружемъ въ рукахъ буржуазии в борьбе ея с пролетаратомъ, благодаря только имъ все лучгшя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевъ империалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжен1е человеческаго рода. Поэтому Саратовскш Губернски Советь Народныхъ Комис-саровъ съ одобрешя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:
§ 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствия этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показашями.
§2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.
§3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействш бывшаго мужа въ проведении сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.
§4. Все женщины, которыя подходять подъ настоящш декреть, изъемаются изъ частного постояннаго владения и объявляются достояшемъ всего трудового народа.
§5. Распределение заведывашя отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Рубернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.
§7. Граждане мущины имеють право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюдении условий указанныхъ ниже.
§8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондь народнаго поколения.
§9. Каждый мущина, желающй воспользоваться экземпляромъ народнаго достояния, должень представить оть рабоче-заводского комитета или профессюнального союза удостоверенхе о принадлежности своей къ трудовому классу.
§10. Не принадлежащее къ трудовому классу мущины прюбретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условии ежеме-сячнаго взноса указанного въ §8 в фондь 1000 РУб.
§11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколения вспомоществование въ размере 280 руб. въ месяцъ.
§12. Женщины забеременевшие освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ течене 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).
§13. Рождаемые младенцы по истечении месяца отдаются въ приють «Народные Ясли», где воспитываются и получають образоваше до 17-летняго возраста.
§14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
§15. Виновные въ распространении венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго времени.
Цит. по газ. «Московский комсомолец», 11.04.2001г., с.З. Статья «Женщина - друг человека». |
|
|
| Вернуться к началу |
|
 |
| RDS_Daymio |
| Добавлено: Пн Янв 14, 2008 9:27 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Сахан
Зарегистрирован: 15.10.2005
Сообщения: 563
Откуда: Москва
:
|
Из мира животных флешко про зарплату, внимание трафих!
_________________
В жопу?! Это не путь кланов!!!
 |
|
| Вернуться к началу |
|
|
| RDS_MorDeVolt |
| Добавлено: Пт Янв 18, 2008 3:58 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Каста торговцев
Зарегистрирован: 05.04.2007
Сообщения: 468
Откуда: Тамбов
:
|
Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,— кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,— он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?— поинтересовался человек.
-Ад,— ответил Шамбамбукли.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а… а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?— демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
-Хм!— Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,— Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,— кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим…— Шамбамбукли перевернул страницу,— через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,— Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.— В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!— вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,— возразил демиург.— И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,— пробубнил человек.
-Само собой,— кивнул Шамбамбукли.— К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование — хорошо или плохо?
-Но я же…
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное…
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь…
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но…
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!— выкрикнул человек.
-Само собой,— согласился демиург.— Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,— прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,— Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит… я спас мир?
-Да, четыре раза,— подтвердил Шамбамбукли.— Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а…— человек на секунду замялся.— А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,— всхлипнул он.— Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,— наставительно произнёс Шамбамбукли.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,— ответил Шамбамбукли.
_________________
Воин не должен думать, предполагать, опасаться или пробовать – воин должен знать, планировать, драться и умирать так, как ему приказывает клан!
 |
|
| Вернуться к началу |
|
|
| RDS_MorDeVolt |
| Добавлено: Пт Янв 18, 2008 4:06 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Каста торговцев
Зарегистрирован: 05.04.2007
Сообщения: 468
Откуда: Тамбов
:
|
я встретил ссылку на вот эту[], довольно любопытную статью. Ниже я буду много раз ее цитировать, по возможности кратко (статья весьма большая). Если у вас возникнут сомнения в правдивости моих выводов и оценок, пожалуйста, прочтите оригинал – там очень много фактов, которые я для краткости не цитирую.
Итак, немногие из вас (даже читавшие «Парфюмера») раздумывали о том, что:
- французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
- моющих средств, как и самого понятия личной гигиены, в Европе до середины ХIХ века вообще не существовало.
- в Средние века считалось, что в очищенные поры может проникнуть зараженный инфекцией воздух. Вот почему высочайшим декретом были упразднены общественные бани. И если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну.
Дальнейшие цитаты снабдим подзаголовками
Повседневная жизнь
С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев.
Ночные горшки продолжали выливать в окна, как это было всегда – улицы представляли собой клоаки. Ванная комната была редчайшей роскошью. Блохи, вши и клопы кишели как в Лондоне, так и в Париже, как в жилищах богатых, так и в домах бедняков.
Изданный в 1270 году закон гласил, что «парижане не имеют права выливать помои и нечистоты из верхних окон домов, дабы не облить оным проходящих внизу людей». Не подчиняющимся следовало платить штраф. Однако этот закон вряд ли исполнялся – хотя бы потому, что через сто лет в Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: «Осторожно! Выливаю!»
Но в Латинском квартале Парижа еще в конце XIX века нечистоты просто пускали течь по улицам - там до сих пор в середине каждой улицы есть такая характерная ложбинка. Тогда дамам самое главное было - чтобы туда не попал подол платья.
Явно, что дорогие и с трудом отстирываемые парики не были призваны служить защитой от льющихся сверху помой и фекалий. Наоборот, нужна была защита самих париков от такой напасти. Широкополые шляпы стали носить роялисты в Великобритании и мушкетеры во Франции, то есть там, где дерьмо больше всего и выливали. Еще я припомнил, что, к примеру, цилиндры с узкими полями - это изобретение сельских английских джентльменов. Им там на голову ничего не капало. А в ассоциируемых с образом лондонца котелках в начале XIX века красовались только английские лесники! (Опять же, в лесу дерьмо с неба не падает). Лишь к 1850-му году этот головной убор попал в город.
Все могут короли, все могут короли…
Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в тот, описанный выше, парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно.
«В Лувре и вокруг него, – писал в 1670 году человек, желавший строить общественные туалеты, – внутри двора и в его окрестностях, в аллеях, за дверьми – практически везде можно увидеть тысячи кучек и понюхать самые разные запахи одного и того же – продукта естественного отправления живущих здесь и приходящих сюда ежедневно». Периодически из Лувра выезжали все его знатные жильцы, чтобы дворец можно было помыть и проветрить.
В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Даже типа описанных выше башенок с отверстиями и соломой. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При «нужде» гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили «ночные вазы», содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.
Народ продолжал испражнятся где придется, а королевский двор - в коридорах Лувра. Впрочем, ограничиваться коридорами уже не приходилось - в моду вошло отправление нужд прямо на балу.
Прекрасные дамы Средневековья
Что же касается дам, то они мылись 2 - 3 раза в год.
Французские красавицы и элегантные франты в своих роскошных париках носили сделанные из золота хитроумные приспособления - для ловли тех же блох. В блохоловки (есть и в Эрмитаже), клали кусочек шерсти или меха, политый кровью. Во Франции роль блохоловки играла миниатюрная вилочка с подвижными зубцами-усиками, которую светские модницы носили на шее. Блошиные ловушки не очень надежно защищали своих хозяев от надоедливых паразитов, зато дамы той эпохи придумали способ, как использовать блох в искусстве флирта. Вскрикивая от мнимых и настоящих блошиных укусов, они приглашали тем самым кавалеров к поискам зловредного насекомого. В ту пору самой эротической забавой мужчин считалось поймать блоху на любимой.
Состоятельные дамы чтобы не разводить «зоопарк» носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится... ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.
Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.
Сифилис
Кроме светлых волос очень модными у женщин в эпоху средневековья стали косы, как реакция на массовый сифилис - длинные волосы призваны были показать, что человек здоров.
Сифилисом переболело в то время почти все население южной Европы, от святых отцов до уличных нищих.
Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Историк-эпидемиолог профессор Г. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду
_____________
Итак, хватит цитат! Предлагаю вам, вооружившись новыми знаниями, вместе перечитать старых добрых "Трех мушкетеров". Действие их начинается в 1625 году (17й век) при короле Луи XIII.
Я допускаю, - сказал Атос, - что шпиона могла обмануть фигура, но
лицо...
- На мне была широкополая шляпа, - объяснил Арамис.
- О, боже, - воскликнул Портос, - сколько предосторожностей ради
изучения богословия!..
Месье Портос, что за высокопарные глупости - вам что, ни разу говно на голову не выливали за
годы жизни в Париже?
Не покоряйтесь никому, за исключением короля и кардинала. Только мужеством -
слышите ли вы, единственно мужеством! - дворянин в наши дни может пробить
себе путь.
100%, судя по запахам, царившим во дворцах, без мужества туда лучше было не соваться
Людовик XIV поглотил все мелкие созвездия своего двора, затмив их своим
ослепительным сиянием.
Или,если быть точнее - оглушительным запахом. Чисто математически мыться намного реже, чем 2 раза в жизни вряд ли возможно. Конечно были духи, но сколько их было нужно в таком случае? Короче - и впрямь Король-Солнце, близко не подойдешь, в глазах щипать начнет
Королева была целиком погружена в эти мрачные размышления, когда дверь
вдруг раскрылась и в комнату вошел король.
Чтица сразу умолкла, все дамы встали со своих мест, и наступило мертвое
молчание.
Однако, и Людовик XIII хорош - прямо не король, а баллон с нервно-паралитическим газом
Высокопоставленные лица вообще стремились окружить себя людьми такого склада, как де Тревиль. Много нашлось бы таких, которые могли считать своим девизом слово "сильный" - вторую часть надписи в гербе де Тревилей, но мало кто из дворян мог претендовать на эпитет "верный", составлявший первую часть этой надписи.
Да-да, без сильной воли с такими пахучими монархами не сработаешься, но чтоб им еще и верным быть... Тревиль, видимо, мылся ненамного чаще.
Анна Австрийская отступила на шаг и так побледнела, словно готова была
умереть. Чтобы не упасть, она левой рукой оперлась на стол, стоявший позади
нее, а правой вынула из-за корсажа письмо и подала его канцлеру.
- Возьмите, сударь, это письмо! - воскликнула королева голосом,
прерывающимся от волнения. - Возьмите его и избавьте меня от вашего мерзкого
присутствия.
Канцлер взял письмо и,
поклонившись до земли, вышел.
Не успела дверь закрыться за ним, как королева почти без чувств упала
на руки своих дам.
И подчиненные у короля ему под стать - в обмороки могут обрушить даже привычных людей!
Вставали в восемь часов зимой, в шесть часов летом и шли к г-ну де
Тревилю узнать пароль и попытаться уловить, что нового носится в воздухе.
Рискованная метафора, про воздух-то )
Мраморно-белая кожа ее отливала розовым, подобно опалу. На этом,
однако, кончались черты, по которым ее можно было принять за даму высшего
света. Руки были белые, до форма их была грубовата. Ноги также не указывали
на высокое происхождение. К счастью для д'Артаньяна, его еще не могли
смутить такие мелочи.
Ну он же из провинции, наверное и духами не пользовался, и к середине романа должен был изрядно
провонять конским потом от постоянных путешествий верхом.
В те годы полагалось, чтобы каждый мушкетер держал в главной квартире,
как в казарме, своего коня и коня своего слуги.
Ага, значит и не только потом! Метаболизм коней нам всем известен.
Я предполагаю, сударь, что вы не глупец и вам, хоть вы и прибыли из
Гаскони, должно быть известно, что без причины не наступают ногой на носовой
платок. Париж, черт возьми, не вымощен батистовыми платочками.
Это еще мягко сказано, друг Арамис! Мы уже знаем, чем он был вымощен.
- Герцог, - краснея, прошептала королева, - не вспоминайте об этом
вечере!
- О нет, напротив: вспомним о нем, сударыня! Это самый счастливый,
самый радостный вечер в моей жизни. Помните ли вы, какая была ночь? Воздух
был неясен и напоен благоуханиями.
*недоверчивый смайлик*
Анна Австрийская сделала шаг навстречу герцогу. Бекингэм упал к ее
ногам и, раньше чем королева успела помешать ему, поднес край ее платья к
своим губам.
Ммм, как негигиенично! Ну да, безумства любви, - дворец весь в говне, а он подол целует.
Гм... Право, милый Атос, вы видите вещи в чересчур мрачном свете.
- Что делать, дорогой мой, я не доверяю женщинам, у меня есть на это
свои причины, и в особенности не доверяю блондинкам. Кажется, вы говорили
мне, что миледи - блондинка?
- У нее прекраснейшие белокурые волосы, какие я когда-либо видел.
Вот тут я задумался - а не отбеливала ли зловещая миледи волосы собачьей мочой?
Итак, он всецело отдался ощущениям настоящей минуты. Миледи уже не
казалась ему той женщиной с черными замыслами, которая на миг ужаснула его;
это была пылкая любовница, всецело отдававшаяся любви, которую, казалось,
испытывала и она сама.
Ну и в завершение нашего исторического экскурса предлагаю вам представить яркую, полную эротизма картину. Пахнущий конским потом Д`Артаньян в пылу страсти ловит на миледи блошек, - вы же помните, это было тогда главной фишкой любовных игр.
Спасибо Absentis за познавательную статью, спасибо Дюма за прекрасный обман и мои искренние извинения любителям фильмов про Средневековье, королей-королев-их-романтическую-любовь и проч. Теперь вам будет намного сложнее их смотреть, хехе.
_________________
Воин не должен думать, предполагать, опасаться или пробовать – воин должен знать, планировать, драться и умирать так, как ему приказывает клан!
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
| RW_Asmodeus |
| Добавлено: Сб Янв 19, 2008 1:07 am Заголовок сообщения: |
|
|
Звездный Полковник
Зарегистрирован: 16.10.2005
Сообщения: 2165
Откуда: Москва
:
|
Куль
_________________
---Viribus unitis---
В единстве - сила
==Mess with the best die like the rest== |
|
| Вернуться к началу |
|
|
| RJF_Ronin_Clees |
| Добавлено: Сб Янв 19, 2008 7:25 am Заголовок сообщения: |
|
|
Командир Галактики.
Зарегистрирован: 02.11.2005
Сообщения: 1550
Откуда: Москва
:
|
В фильме и книге "Трудно быть богом" запаховый момент обыгран вполне полновесно. С этого примера я представляю примерно как было в Средневековой Европе. У нас, варваров, в то время гигиена была на порядок, если не на два выше.
_________________
Человек умрет, обязательно умрет. Лишь глядя на жизнь с непреложностью этого факта мы можем обрести в ней смысл.
 |
|
| Вернуться к началу |
|
|
| RW_Asmodeus |
| Добавлено: Сб Янв 19, 2008 8:16 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Звездный Полковник
Зарегистрирован: 16.10.2005
Сообщения: 2165
Откуда: Москва
:
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
| RDS_Daymio |
| Добавлено: Пн Янв 21, 2008 12:18 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Сахан
Зарегистрирован: 15.10.2005
Сообщения: 563
Откуда: Москва
:
|
_________________
В жопу?! Это не путь кланов!!!
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
| RW_Asmodeus |
| Добавлено: Пн Янв 21, 2008 5:13 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Звездный Полковник
Зарегистрирован: 16.10.2005
Сообщения: 2165
Откуда: Москва
:
|
C фишек
"Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен."
_________________
---Viribus unitis---
В единстве - сила
==Mess with the best die like the rest== |
|
| Вернуться к началу |
|
|
| RDS_MorDeVolt |
| Добавлено: Вт Янв 22, 2008 8:08 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Каста торговцев
Зарегистрирован: 05.04.2007
Сообщения: 468
Откуда: Тамбов
:
|
Взято отсюда: http://www.novonews.lv/news/2007/08/03/business/023270.html
Один из молочных комбинатов Латвии выпустил новый йогуртовый напиток, сопроводив его появление рекламой, которая могла бы привлечь самое пристальное внимание психиатров и наркологов. Главным героем этой рекламы стал голубой слоник, который "слыл добрым и полезным животным, только мало разговаривал". Все, что происходит с этим чудесным персонажем, вызвало у NovoNews вполне логичный вопрос: "Что употребляли его создатели?".
К примеру, на пачке йогуртового напитка описывается следующая история из жизни вымышленного слоника (дословный перевод с латышского языка): "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. Слонику ничего не нужно было повторять дважды. В сущности, не нужно было говорить вообще. Как только у какого-нибудь зверька случалось несчастье, слоник тут же оказывался рядом и все улаживал. Так, например, однажды у белки на дереве завис интернет. Слоник сразу залез наверх и подержал ее за руку. Белка медленно успокоилась. В конце концов волноваться вообще ни о чем не нужно".
Как отмечают психиатры, особый интерес в описанной ситуации вызывает белка, у которой есть как минимум одна рука, а "на дереве завис интернет". Не лишены интереса удивительные способности слоника к телепатии и лазанью по деревьям, а также его благотворное, хотя и медленное влияние на психику белки.
Еще на одной пачке йогурта изложен другой случай из жизни молчаливого персонажа: "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. У слоника был такой принцип - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Поэтому он всем помогал. Котику он помог мельничку починить, медведю - счастье приносить. Другие животные думали, что он человек, который переоделся в слоника. Иногда слоник и сам про себя думал: может я человек, который переоделся в слоника? Впрочем, если ты добрый и полезный, то нет никакого значения, кто ты - человек или слоник".
Данная история также привлекла внимание специалистов. В частности, их заинтересовало, откуда у котика "мельничка" и зачем она ему, а также каким образом слоник помог медведю "приносить счастье", и что именно под этим подразумевается. Из этого рассказа также можно сделать вывод, что слоник, вероятно, вовсе не тот, за кого себя выдает и, к тому же, не исключено, страдает раздвоением личности.
К слову, похожая тема раскрывается в другой рекламе того же йогуртового напитка - на сей раз речь идет о видеролике, выложенном на сайте молочного комбината. Вот, что показывается в этом сюжете:
На зеленой поляне сидит голубой слоник и читает книгу, переворачивая страницы хоботом. К слонику подходит серая в пятнах корова, превышающая его по габаритам примерно в три раза.
Голос за кадром: "Однажды к слонику пришла корова, у которой был кризис идентификации*".
Корова (бьет копытом и обращается к слонику с вопросом): "Кто я?".
Слоник (доставая из-за спины маленькую красно-белую пачку): "Ты - то же самое, что я. Только ты производишь молоко, из которого делают йогурт".
Голос за кадром: "Новинка от слоника. Вкусные йогуртовые напитки со вкусом малины, лайма и персика".
По мнению экспертов, корова с кризисом идентификации - явление однозначно странное. Еще более странным представляется туманное и откровенно ложное объяснение, которое слоник дает, отвечая на вопрос коровы: "Ты - то же самое, что и я". Если у коровы действительно наблюдается кризис идентификации, то утверждение о том, что она является слоном, вряд ли прояснит ее сознание - скорее наоборот.
В заключение специалисты отмечают, что подозрительная с точки зрения современной психиатрии рекламная кампания латвийских молочников абсолютно не отражает качества их продукции - вышеупомянутый йогуртовый напиток не содержит никаких психотропных веществ и безопасен для употребления как взрослыми, так и детьми.
Вместе с этим эксперты указали, что латвийский комбинат в своих креативных попытках сбыть товар, пошел, пожалуй, еще дальше российской компании "Вимм-Биль-Данн", уже долгое время атакующей психику населения брендом "Веселый молочник".
*Кризис идентификации - социокультурный феномен, оформившийся в контексте культуры постмодерна и заключающийся в разрушении условий возможности целостного восприятии субъектом себя как аутотождественной личности.
_________________
Воин не должен думать, предполагать, опасаться или пробовать – воин должен знать, планировать, драться и умирать так, как ему приказывает клан!
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
| RDS_Grim |
| Добавлено: Вт Янв 22, 2008 9:10 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Каста торговцев
Зарегистрирован: 22.12.2005
Сообщения: 669
Откуда: Минск
:
|
А вам слабо? 
_________________
Легких денег не бывает, а тяжелые быстро заканчиваются... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
| RDS_Sigurd |
| Добавлено: Вт Янв 22, 2008 10:31 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Мехвоин
Зарегистрирован: 31.12.2007
Сообщения: 352
Откуда: г.Пенза
:
|
А где если не секрет такую клёвую фотку с папашей нашли?
_________________
Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые
тебя окружают.
 |
|
| Вернуться к началу |
|
|
| RJF_Venom |
| Добавлено: Ср Янв 23, 2008 9:32 am Заголовок сообщения: |
|
|
Мехвоин
Зарегистрирован: 27.07.2007
Сообщения: 69
:
|
“Как сказал В.И.Ленин: ”Юристов нужно брать ежовыми рукавицами и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает”.
Памятка по работе с юристами
1.Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ‘’все договоры на одном диске'’ и парой книжечек типа ‘’все, что надо знать о праве'’ или ‘’как заключать договоры'’. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще, на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.
2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.
3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ‘’Как всегда выигрывать в суде'’, но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.
5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.
6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.
7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.
8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ‘’раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста'’. Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).
9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом
10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.
12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.
13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что ‘’мы заключили договор с ООО ‘’Рога и копыта'’. Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.
14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке ‘’Как заключать договоры'’) написано, что так можно!
Как вариант:
- А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.
15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: ‘’А мне юристы сказали, что так можно!'’.
16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения. - если юрист зaдaет вам вопрос, ни в коем случае не отвечайте на него честно. Зачем ему знать планы поставок вашей продукции? Это к добру не приведет, пусть сам догaдывaется.
- если юрист говорит вaм, что по тaкому-то зaкону нaдо поступaть тaк-то или есть тaкие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он посылaет вaм десять письменных предупреждений с тем же, он все еще блефует. Когдa срок пройдет, нaдо просто позвонить и гневно обвинить юристa в том, что он вaс не предупреждaл.
- если юрист рaботaет в отдельной фирме и берет с вaс почaсово, то лучшее дело - звонить ему по телефону, a если он посмеет прислaть вaм билл нa четыре чaсa потрaченные нa ответы нa вaши вполне зaконные вопросы про брaтa жены мужa сестры или про все тот же просроченный срок, нaдо просто позвонить и покричaть о том, кaк он посмел.
- если вы шлете документы юристу, выберите для этого сaмый экзотический формaт. Ни зa что не используйте никaкие из рaспрострaненных прогрaм.
- если вы все-тaки решили прислaть что-то юристу в ответ нa его вопрос, то обязaтельно пришлите вместе с этим ящик ненужных бумaг - нa то он и юрист, чтоб рaзбирaться.”
_________________
It is better to die for the Emperor than live for yourself
 |
|
| Вернуться к началу |
|
|
| RW_Nova |
| Добавлено: Ср Янв 23, 2008 5:35 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Звездный Командир
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 307
Откуда: Украина, Кривой Рог
:
|
А на юристов попрошу ненаезжать 
Ты не знаешь специфику этой работы. Взять диск типа ‘’все договоры на одном диске'’ и парой книжечек типа ‘’все, что надо знать о праве'’ - этого явно не достаточно, поскольку каждый договор, каждая ситуация она уникальна. На любом крупном предприятии не один договор, будь то он составлен бухгалтером или экономистом не попадет на подписание без проверки юридического отдела. И вообще, без соответствующей практики не стоит совать свой нос куда не следует - дороже выйдет.
По поводу остального - бред сивой кобылы. Без обид. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
| RJF_Venom |
| Добавлено: Ср Янв 23, 2008 7:19 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Мехвоин
Зарегистрирован: 27.07.2007
Сообщения: 69
:
|
RW_Nova
| Цитата: |
| Ты не знаешь специфику этой работы |
Да что вы говорите.
Что касается остального, то... нет, ну неужели в разделе "юмор" нужно в посте дополнительно ставить табличку "шутка юмора"???
Иногда, но лучше все-таки почаще, текст нужно читать полностью, прежде чем выносить свое "резюме".
_________________
It is better to die for the Emperor than live for yourself
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
